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至尊国际app下载|孩子3岁前,一定要舍得对他说“不”
2020-01-10 18:12:29
[摘要] 在孩子1岁前,通常会用哭闹来表达自身的痛苦感觉,在这时,哭声是一种信号,我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他。但是,孩子到2岁之后,哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。哪怕觉得不合适,也禁不住折腾,然后投降了,于是孩子就渐渐明白了一个道理:哭闹=妥协。父母总是狠不下心对孩子说“不”。很多父母总是不以为然:“没事的,这次就放任他。”

至尊国际app下载|孩子3岁前,一定要舍得对他说“不”

至尊国际app下载,在孩子一岁之前,哭通常用来表达他的痛苦感觉。这时,哭泣是一种信号。我们应该帮助他减轻痛苦,关心他。

然而,在孩子2岁以后,哭泣通常伴随着孩子想要达到的某种目标。每当孩子哭的时候,许多父母都会感到虚弱。

即使他们觉得不合适,他们还是忍不住辗转反侧,然后投降,孩子逐渐明白了一个事实:哭泣=妥协。

父母总是太无情,不会对孩子说“不”。

许多父母总是不同意:“没关系,这次别理他。”结果,孩子们,在父母的一再妥协下,放开了自己,开始变得不讲道理,逐渐成为自私的流氓“小霸王”。

在3岁之前说“不”是一个重要的早期训练。

最近,我的一个患有复杂疾病的朋友来找我,抱怨道:“我该怎么办?我最近的生活充满了对熊海子大喊“不”、“不”和“不”的字眼。然而,有些书说最好不要对孩子说“不”。你想要什么?请把我一分为二!”

“你能对孩子说不吗?”许多人成为母亲后会很挣扎。

长期以来,各种专家对这个问题也有不同的看法。有些人主张尽可能满足孩子,但不能抑制他们对探索的渴望、对知识的渴望和安全感。

有些人主张明辨是非,认为不说“不”的父母会宠坏孩子,影响他们的人生观和世界观。给孩子无条件的爱,没错,孩子需要“爱”来成长。

然而,爱的本质、爱的艺术和爱的表达不仅是给予和满足,而且不是在所有方面都能包容。它们还包括为儿童制定规则,帮助他们建立正确的世界秩序,并教会他们辨别是非。

当孩子们很小的时候,他们的要求不能得到满足,但充其量他们不能离开父母而不打滚和哭泣。然而,当他老了,你不满足他的要求,他很可能会做出各种极端的行为,比如离家出走,跳楼自杀,直接殴打父母,这让人们更加绝望。

2015年,廊坊的一个男孩从9楼阳台跳下,在他母亲拿走他的手机并拒绝玩耍后立即死亡。2017年,广州的一个男孩对他母亲拒绝玩手机感到不满,他抬脚踢了他母亲一脚。......

随着孩子的成长,父母在教育方面只会变得越来越被动。因此,当一个孩子在0到3岁之间,他的父母发现他的哭泣是有目的的,他们应该有意识地教育他说不。如果孩子的要求不合理,他们就不应该满足。

这是对孩子的早期训练和意志力锻炼。

然而,如何对孩子说“不”也需要注意方法和技巧。

一定有理由说“不”

不管后果如何,对孩子说“不”是很危险的,而且会给孩子造成无法忍受的伤害。

例如,当母亲拿着水果刀切水果时,孩子突然对这种锋利的刀特别感兴趣,并坚持玩它,而不是哭着闹着玩。作为监护人,在他们有能力预见危险之前,你必须坚定地说“不”。

然而,孩子必须自己穿衣服。你拒绝了他的迟钝,从而拒绝了他的热情。你为什么不相信他们穿得好的能力?

坚持,而不是愤怒

许多人喜欢做“好父母”:

“好了,别哭,妈妈刚刚给你买的”;

“算了,但只有这一次,这种事不会再发生”;

“好吧,我真的对你无能为力。我将来不能这样做”。

“好父母”真的很擅长做事,留下一句无关紧要的话,最后放松下来。“为了暂时满足孩子的要求,我下次会更强硬一些。”许多父母总是这样认为,但这往往适得其反。

起初,当孩子们学会向父母提出要求时,他们总是试探性地坚持自己的要求。这时,只要父母非常坚定,孩子们就会逐渐放弃让父母服从他们的想法。

然而,如果父母在拒绝孩子的时候“心软”,他们的任性行为就会得到加强。只要他们尝过一次好处,孩子们就会抓住父母的弱点,继续让父母任性而固执地满足他们的所有要求。

因此,父母必须坚定自己的立场和态度,不要为孩子的无理要求感到苦恼或妥协。然而,坚持不等于愤怒,不等于粗鲁、殴打和责骂。父母保持冷静非常重要,这是与孩子良好沟通的基础。

父母应该控制自己的情绪,积极地说“不”。

简单而粗略地说“不”很容易让孩子把注意力转移到父母的情绪上,不能正确认识到自己的行为问题,并容易引起他们的反抗。

大多数时候,采取正确的方法可以事半功倍。当父母对他们的孩子说“不”时,他们应该保持冷静。我们应该采取积极的纪律方式,用“可以”代替“不”。我们不应该愤怒或愤世嫉俗。

积极说“不”所遵循的原则是加强儿童的正确行为,弱化错误行为,这将使儿童更容易接受。

说“不”意味着对事物的判断是正确的,对人的判断是错误的。

一个常见的场景:一个孩子走进玩具店,缠着他妈妈买一个最喜欢的玩具。我妈妈皱起眉头,不高兴地拒绝了,“不,房子里有这么多玩具,我今天绝对买不下了!你为什么这么傻,你知道怎么花钱!”

几轮过后,孩子生气了,只是坐在架子上哭着拒绝离开。

在同一个场景中,另一位母亲是这样处理的:她拿起她孩子想买的玩具,研究了一会儿,说,“这个玩具真的很新颖,我妈妈有点喜欢,但是你已经有几次没碰新买的芭比娃娃了。当你带她回家时,你一定想和她成为好朋友,然后再和她一起玩,好吗?”

说完,既没有埋怨抱怨,也没有拖着孩子快速离开。这孩子挣扎了一会儿,最后愉快地同意了。为什么第二个母亲的拒绝达到了预期的效果?

因为她只是拒绝了孩子的“此时购买这个玩具”,并没有否认孩子的整体外貌、性格和行为。她用温和的态度激发孩子对现有玩具的兴趣,并给孩子留下思考的空间。

我们不否认引导儿童节俭和合理消费的必要性,但我们不应该以这种“消极”的方式这样做。那一刻,孩子感到“我不是一个好人”的挫败感和“我妈妈可能会惹恼我,讨厌我”的不安全感。

长期频繁的负面评价,尤其是对一个人整体外貌的负面评价,通常被称为“登上顶峰”,对一个人的成长有着不可磨灭的负面影响。

耐心解释原因。

纽约心理学家布鲁斯·格伦(Bruce Glenn)博士表示,一些孩子不明白,当他们听到父母说“不”时,为什么他们的父母会拒绝他们的请求。

此外,当孩子被拒绝时,经常会产生一系列负面情绪,“爸爸妈妈不爱我”,“为什么你总是不同意,我讨厌他们”...

失落、抑郁、怨恨和其他负面情绪对儿童的心理健康极为不利。此外,如果孩子们不明白为什么他们的行为被阻止,类似的行为会一次又一次地发生。

这要求父母在对孩子说“不”时尊重和关注孩子的感受,并通过孩子能理解的有效话语告诉父母为什么说“不”。

许多父母会认为和他们的孩子讲道理是徒劳的。事实上,否则,这些原则会不知不觉地驱使儿童思考,潜移默化地影响儿童的主观认知,最终形成正确的是非观。

孩子们也不是不讲道理的。当他们明白自己行为的可能后果和带给他人的感受时,他们将学会自我调节,接受父母的教导。

因此,要对孩子说“不”,父母应该正确引导孩子接受自己的情感,让他知道我们关注他的情感,然后让孩子明白你拒绝的原因。

这种良性的交流可以更好地化解说“不”带来的负面情绪,提高孩子的接受度。

“不”不仅是一个单词的答案,也是一种养育策略。

帮助孩子控制他们的欲望是爱、关心和引导孩子的一部分。

如果你想成为一个孩子,请愿意在你3岁之前对他说“不”。

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